Je sais que nous sommes dans un blog de haute volée où la feminité est une valeur de cristal. Je sais que, vous, mes demoiselles, vous n'êtes pas là pour lire mes problèmes ménagers. Mais que voulez-vous? Je dois vous avouer que j'ai des gros soucis de... machine à laver. Je me souviens de la chanson d'Alain Souchon "L'amour à la machine" où il comparait l'amour à un vêtement qu'il faudrait laver de temps en temps. Mais moi, je vais être plus pragmatique. J'ai acheté une nouvelle machine à laver. Avec plein de boutons. Ma mère a dû croire que c'était la Wii. Mais non, c'était juste une super machine à laver avec séchage intégré. C'est alors que je fus confronté à un des plus grands mystères de notre humanité : le fonctionnement d'une machine à laver. Faut-il avoir une maîtrise de mathématiques pour comprendre? Laver à 40° ou à 60°, telle est l'interrogation métaphysique de ma nouvelle existence. Voilà ce qu'écrirait Skakespeare aujourd'hui. Autant dire tout de suite que je me suis planté lamentablement, et que ma mère s'habille maintenant en rose (hé oui! j'ai mélangé les drpas rouges et ses tee-shirts blancs...), et qu'à tout les coups cette erreur de choix va provoquer chez elle un traumatisme qui lui coûtera au moins huit ans d'analyse.
En fait, la cause de ma méprise, c'est le mode d'emploi. Mais qui va, un jour, penser à nous donner le mode d'emploi des modes d'emploi? C'est la ecture qui m'a embrouillé entre le 40° et le 60°. Et c'est pareil pour tout. C'est bien simple : j'ai un nouveau téléphone et je ne comprends plus rien. Envoyer un sms devient aussi long que d'envoyer une lettre. Mon téléphone est à touches digitales : dès que je souffle, il me connecte à Internet, ou il appelle tout seul mon ex. Je suis en conflit permanent avec lui; je suis à deux doigts de prendre un avocat pour m'en séparer. Je crois vraiment qu'on va bientôt êtres dominé par les objets modernes. Je connais quelqu'un dont le GPS lui a indiqué de foncer dans un trou. Un GPS dépressif ou suicidaire? Non, c'est juste évident que les objets nous veulent du mal. A ce rythme-là; ma mère s'habillera en rose moulant, mon ex pensera que je veux renouer avec lui alors que j'ai mis trois ans à le quitter, et je vais me planter en voiture. Allez ça suffit! Inventons plutôt une machine à remonter le temps! :D